皆さんご存知のように、約一年半同棲をしていた彼女と別れました。本来なら9月に親同士会ってもらって結納をしようとしていたところだったのですが・・。
簡単にいうと、彼女のことが忘れれないので、忘れるために皆の前から消えようと思います。共通の知り合いが多すぎるし、その人を見るだけでも、今は彼女のことを思い出してつらいんですよ。
で、このまま何もいわずに引退してもいいのですが、それだと納得しない人もいると思うし、ふざけるなヽ( ` 口´)ノ という人もいると思います。昔の俺ならそれでもいいと思ってましたが、話を聞いてくれた人もいるし、俺が変われるところは変わっていこうと思ったので、そういう風になった理由をちゃんと説明してから消えようと思います。
見るとつらい人もいるだろうし、いやな気持ちになる人もたくさんいると思います。だからここから先は、読むのは自由ですが、それに対してのクレーム等はやめてください。
同棲を始めて半年くらいから、元彼女はずっとオンラインゲームをしてました。夕方俺が帰って来る前にお風呂の準備をしてくれて、その後風呂から出てきたらご飯を作ってくれる生活でした。ここまでなら、うれしいんだけど、その後、ご飯を食べるとすぐにＰＣへ。一緒にＴＶとか見たいから見ない？と話はしたんだけど、ＴＶ面白くないからとか、今日は狩りの約束があるから。
それが一年間くらいほぼ毎日・・・だんだん会話も減ってきて、最後のほうはろくに会話もなかったなぁ・・。で、俺の仕事は農業なので、毎日毎日力仕事。肉体的にしんどいので、23時には寝たいと毎日伝えて、わかったといってくれるんだけどゲームをやめるのが23時・・・。そこからお風呂へ入ってミクシーしたりで、結局布団へ来るのが24時を超えたくらい。で、少し話をしたりで、（ゲームの話ばかり・・・）元カノはすぐ寝るんだけど、俺は眠い時間を過ぎてしまってなかなか寝付けないので、大体寝るのが2時とか3時だったかな。そんな生活をおくってました。
そんな日々を毎日送ってると疲労がかなりたまり、別れる半年前には足が痙攣するようになってました。まぁ、たいしたことはないだろうと思ってたんだけど、ぜんぜん朝も起きれなくなってきてたし、休みの日は昼まで起きれない日々でした。そのうち、起きると吐き気とか頭痛が起こる日々で、あまりにも頭痛がひどいときは親にメールして休ませてもらってました。当然、体の調子もよくないし、本当にいらいらしやすくなって、どうでもいいことでいらいらして、すぐ怒るようになってました。
で、最後の別れる2ヶ月くらい前から、本当に体がおかしくなって、夜中足がつるのが2日に一回くらい、仕事中や夜中に体の震えが止まらなくなったりして「大丈夫。まだ大丈夫」といいながら震えが止まるのをまつ生活。スーパーへ一緒に買い物へ行ってもすぐに足が痛くて動けなくなる状態。カートによっかかって足を引きずりながら買い物をしてたんだけど、今思えばありえないよなぁ～。痛いっていうか、攣ったような感覚で、ほとんど歩くことができなかったし。
一番やばかったのは、朝起きようとしたらそのまま意識失ったときかな？一回だけあったけど、起きようと思って、体起こしたところで記憶がなかったり（汗
本当に、このままじゃ過労で倒れるか死ぬだろうな・・・ってあのころは思ってたなぁ。目の下には常時くまができて、眠くて眠くて毎日つらかったよ。
今思えば、本当につらかった。体が思うように動かないし、毎朝毎朝、体が動くか心配してる日々。でもそんなことより、そんな生活で、本当に些細なことでいらいらして、元カノを傷つけることを簡単に言うようになっていた自分がすごいいやでした。言っちゃ駄目って思ってたんだけどね。言った後や翌日はすごい後悔もしてたんだけど・・・。
で、なんかもうノイローゼ気味になってた日々。おまけに元カノはゲームばかりで家にいても話もロクにできなかった。毎日毎日、何で俺一緒に暮らしてるんだろう？本当に結婚したいのかな？このまま結婚していいんだろうか？寝不足や、疲労で、本当に毎日毎日そんなことを考えて、不安で不安でしょうがない日々。たまらなくなって、月に何度か、「俺と一緒にいて楽しい？」とか「寂しいから一緒に話しない？」とか「本当に俺の事好きなのかな？」そういうことをぽろっと口に出す日も結構あったんだけどね。あの子はゲームしてるから、「ぇ？なんかいった？」というような返事だったり、聞こえてなかったり。
もう一度いう気にはならないから、「なんもいってないよ」とか「いいよべつに」という返事をして、ただただ、ゲームをしてる彼女をずっと見つめてました。
そんな毎日の生活。毎日いらいらして、言いたくもないことを、いっちゃいけないと思うことをつい言ってしまって彼女をひどく傷つけました。別に言いたくて言ってたわけじゃないし、言った後や翌日は後悔ばっかりしてました。何であんなこと言っちゃったんだろうって・・・。今思えば、本当に何であんなこといったんだろう。と思って自分を責めることもあります。でも、本当に死ぬかもしれない・・って思ってた日々、それでも一緒にいたいんだ！って思ってたことを考えると、なんでもうちょっとちゃんと寝る時間を考えてくれなかったのかなぁとも思います。明らかなオーバーワークに心身ともに疲れきってた・・・何で気がついてくれなかったんだろう・・・。そんな日々を思い出すと、なんだか切なくて辛くなります・・・。
そんな日々をすごす中、ついに別れるときが着ました。
8月末に元カノが実家へ帰ることになりました。本当は俺も一緒にいきたかったんだけど、翌月には、両親を合わせて結納をする予定だったので、お金ためておきたかったのと、台風がちょうど来ていたので、その騒動でいくことができませんでした。
その時、元カノは俺の友達でもあり、元カノの友達でもある知人数名と遊ぶ約束をしてました。メンバーは男が10数名、女性4名です。俺は、翌月には結納があるから、羽目をはずさない程度にお酒を飲んだり楽しむのはいいけど、男の子多いし、泊まったり、朝帰りするのはやめてほしいと話てました。
正直、逆だったらどうでしょう？本当に洒落にならないんじゃないでしょうか？
両親を合わせて、結納を控えた前の月に、女性10数名、男性4名。そんな中に俺がいって、二日続けての朝帰り・・・。間違いがあるとかそういう話ではないと思うんです。結納金や結婚のお金をだしてくれるという両親に、そんな話できますか？俺はできないし、できないということは、両親には悪いことをしてると思うし、しちゃいけないことだと思うんです。
*こういう話もちゃんとしたんだけどね～。*
でも、元カノは友達と夜も一緒に遊びたいというんです。元カノが言うには、「それはあなたのわがままで、あなたを取るか友達を取るか選択させているだけだろっ」て・・・。俺なら、元カノを間違いなく取るんだけど・・・そんないいかたされると、本当にもうどうでもいいと思って、好きにすればいいじゃんと、喧嘩腰に話をしました。
でも、お互い喧嘩はしたくないし、元カノはそれを分かってくれてか、それなら彼氏も着てないＡさん（女性）が帰るなら私も帰る。その代わり、その人が皆と一緒にいるなら、私も一緒にいてもいいかな？という約束をして実家に帰ることになりました。本当にこのときはうれしくて、「あぁ。少しはわかってもらえたのかな？よかった～」って思ってました。
で、その当日・・・。
ＰＭ11時ごろに元カノから電話が来て、「Ｂさんが残るから残ってもいいよね？いやなら今から最終の電車に乗って帰るけど？」
あれ・・Ｂさんは彼氏が一緒に来てるし、ぜんぜん話が違うじゃん････不思議に思ってＡさんは？って聞いてみると、
「ちょっと前に帰ったよ（´・ω・`）」
本来なら約束どおり帰れよ！というところです。しかし、すでに終電の時間。ここで、帰らせると、終電に1時間ちょっと一人で電車に乗ることに・・・。どっちが危ないんだろう・・・と考えると、そりゃ・・・帰らなくていいから遊んでと言うしかないよね？
でもそれは、はめられたって気がしてしょうがなかったです。遊んでもいいよって言わされたとしか思えなかったし、今でもあのことに関してはそう思ってます。
でも、どうしても納得できない。Ａさんがかえるなら何で一緒に帰らないの？たとえば、ＰＭ10時くらいに、Ａさん帰るけどどうしても遊びたいから今日だけでも一緒にいていい？とかいって電話してくれれば俺も落ち着いてた考えたと思うし、あんなメールも送らなくて良かったのに・・・。終電の時間にそんな電話って本当にやってることが汚いよ。
おまけに、元カノが帰る数日前に、東京には俺の前に付き合ってた彼氏が引っ越してきているとか言ってたし。そんな話を聞いてるので、不安でしょうがない夜で、悔しくて悲しくて、結局一睡もできない状態でした。
で、夜が明けても納得いかずいらいらして、かなりひどいメールを送りました。
俺だって一緒に行きたかったのに、お金とか台風とかあっていけないの知ってて、なんで、朝帰りとかしちゃうんだ？俺のこと本当に好きなの?黙って前の彼氏とあってるんじゃないの？？もっと俺のこととか考えろ。
俺の気持ちとか分かってもらえないならもう一緒にいたくない。別れる。
というような内容のメールです。実際はもっとひどいことも書いていたと思いますが、正直あまり覚えてないです。
で、本当に別れる話に一度なったんだけど、その後話し合いで、一応仲直りはしました。でも、やっぱりその後も喧嘩があって結局もう一緒にやっていけないと、元カノがいいました。正直俺は別れたくなかったんだけど、元カノが帰るまで二ヶ月近くある。まだ考え直してもらえるかもしれないと思って、とりあえず分かったと返事しました。
で、一年以上前から、元カノは俺の大学時代からの友達Ｃと毎日ゲームで話すようになってました。俺のことをほったらかしで毎日ゲームしているのはいやでしたが、友人だし、別にいいかと思ってたのですが、別れると決める一週間くらい前から、一日8時間くらいずっと一緒にゲームしてる姿を見てると・・・あれ、なんかあったのかと思ってました。
で、話を聞くと、ＣはＤさんと付き合っていたらしいのです。でも、Ｃは俺の元カノにほれていて忘れることができないからそれがしんどくて別れる。というような話をＤさんから聞きました。
でもＣは、大学からの知り合いだし、それが別れる原因じゃないと思ってました。やっぱり不安だったので、一応元カノに聞いてみると、別れる相談を受けていたということ。で、別れる原因もそこではないということなので、それならいいかなと思ってました。正直、Ｄさんも友人だと思ってるので、できることならＣもＤさんも仲直りして、また二人付き合ってくれたりしたら、気兼ねなくいっしょに遊べるし！Ｗデートだ！ひゃっほぉ！と、思ってました。
でも、俺らも別れるってなってから毎日毎日8時間近く一緒に二人で話をしてるのを横目で見てるのは耐え難いものもありました。が、きっとやり直してくれて俺らもなんとかいくだろうと思ってました。
でも、結局ＤさんとＣが別れることになりました。ほぼ同じくらいにこっちも別れることが確定しました。で、そこから、仕事を元カノがやめるまで一ヶ月半ほど一緒に生活をすることになるのですが、二人が別れることをきめてから10日目くらいに、Ｃと数人の友人が家に遊びに来ることになりました。
まぁ、Ｃも別れてしんどいだろうし皆で遊ぼうと思ってたんだけど・・・。
さすがに、毎日8時間くらい一緒に遊んでて、メールはしょっちゅうしてて、こっちに来ると皆と遊ばずに、二人で外へ出かけたり・・・8人乗りの車運転してても、ずーーっと後部座席で話を二人でしてるのを、運転席からバックミラーで見てると、本当につらい･･。あんた、何でずっとそっちにいるのさ?俺は、かなりいらいらしてました。そんな状態だったので、しないようにしてた大きな喧嘩を元カノと
皆が着てるときにしてしまったわけです。お互い別れるってことがきまって精神的にかなり不安定だったので、かなり大きな喧嘩をしました。俺は本当に頭にきたので、車で寝ることに。元カノは泣いていたようで、その時Ｃが慰めたらしいんだけど・・・。
慰めるときに好きだと告白したらしい。しかも、俺と元カノが付き合っても、気持ちの整理をつけるために告白するつもりだったと・・・。
正直、意味わからねぇ･･･。別れるとかそんな状態でもやり直したら、それでも告白するつもり・・・こっちのこととかなんも考えてないのかなと･･･。
で、今思うと、ほかに来ていた知り合いも、そのことを知っていたようで、日曜市に行った時に、俺とＣと元カノが並んで、元カノが人が多くて前が見えないって言ったときの台詞。
「Ｃ、○○（元カノ）お姫様抱っこして見せてあげたら？」
俺のほうが身長もぜんぜん高いし、別れたばかりだけど、一緒に暮らしてるわけです。何でこういうことを言ったのか･･･もともというやつじゃないので、大体の想像はつくわけですよ。
はぁ・・・そんなことは知らずに、皆で楽しもうと頑張って車運転して・・・後ろで肩枕してる元カノとＣをバックミラーで見て･･･なにやってたんだろうね？我ながら本当に俺おめでたいな・・・。
でも、俺らも別れてるわけだし、悪いことじゃないとは・・・思いたい。でも、結納をして結婚しようと本気で考えてたあいてに、別れてすぐに告白って・・・。（しかも一緒に暮らしてるのに）
いままで、元カノと一緒に話しをしてたのは、好きだったからなのか？何で告白なんて･･･。本当にわからないことだらけ・・・。
その後、Ｃから告白したことを聞いて話をしました。俺はまだ元カノのことが好きだったので、別れるとはいってるけど、付き合いたいと言いました。向こうも好きだからどっちが気を引けるか勝負とかいうはなしに・・・。
そんなことがあって元カノに聞いてみると、今はとりあえず帰るまで落ち着かないから、Ｃさんのことは考えないようにしておく・・・と。あくまで友達だといってました。
でも、同時にＣさんのことを考えるとどきどきする！といわれたり、一人になるとＣさんのことを考えるとかいうんです・・。
で、そんな話をした日に、Ｃさんとは少し距離を置いたほうがいいかも･･･と言ってました。確かに、そうしてくれれば、こっちも落ち着くし、それはありがたいなぁと思ってたんだけど、翌日5時間くらい一緒に狩りをして、結局最後のほうまでずっとゲームでいっしょにべたべた。二人っきりで1マスもあけないで向かい合って数時間話をしてることも多々ありました。
何してるの?って聞いたら、どの頭装備がＣさんのキャラに似合うか二人で話してるの。
・・・へぇ・・・。（´・ω・`）
メールもよくしてたみたいで・・・。一時期はメール＝Ｃからだと思うくらいで、本当にしんどかったです。その話をすると元カノは怒ってましたが！別に全部がそうじゃない！と（´・ω・`）
ま、今までほったらかしに俺もしてたので、一緒にゲームをしようと、キャラクターを作ったりしてたんですが、そんないちゃいちゃを毎日見せ付けられてると、一緒にゲームをする気にはなれなくて、ただただ、毎日ぼーーっとＴＶみたり、別のゲームをしたりしてすごしてたわけですが・・・。正直見ててしんどい。毎日毎日1～8時間二人っきりで、ぴったりくっついて会話したり狩りしたり、装備を一緒にきめたり。
それって、デートじゃねぇの？
ＰＣおいてる部屋がエアコンのある部屋なので、その横の部屋にエアコンの風が来るようにして、俺は見るのがいやなのでさっさと寝てたんだけど、ふすまを開けてるので、明るさでたまに目が覚めるのです。その時、元カノとＣがゲームで向かい合って二人で話をしてるのをほぼ毎日見るのが本当にしんどかったです。
朝の2時くらいにふっとめがさめると、ずーっとＰＣに向かってるんです。で、そっとＰＣ覗くと二人っきりでずっと会話・・・。俺が寝る前からしてたのかなぁとか・・ｲﾛｲﾛ考えて・・。
俺は、元カノが好きだから、そんなのを毎日毎日見てると･･･正直死にたくなりました（´・ω・`）
元カノは知らないと思うけど、ＡＭ1時くらいに目が覚めて、それを見て、あんまりしんどいので、気分悪いから散歩行って来る。といって、出て行って、線路眺めながら、危ない考えをしながらボーっと眺めてたこともありましたよ。
まぁ、正直、本当につらくて死にたかったけど、いろいろ考えると死ぬこともできないんだな･･･俺は・・・とか思って、数分したら帰ってましたが・・・。
好きな子が毎日毎日、自分の友人だと思ってたやつとゲームでデートをしてるのを知りながらの共同生活。本当に拷問でしたよ。いまだに思い出すと、しんどくてしょうがないですから・・・。傷つくこともたくさん言われましたしねぇ・・・。何でまだ一緒にいるのかわからないとかね・・・。
でも、このままじゃ本当にいい思いでもなく別れるだけになっちゃう。せめて最後くらいは、ちゃんと話をしないといけないと思って、何度かいろいろ話はしたんだけどねぇ。
ゲームに関しては元カノが東京へ帰って一緒に遊ぶとかは自由だけど、今そういうのを見せられると本当につらいからやめてほしいと！今まで寝る時間が、がんばるとか寝るっていうのに、いつも時間オーバーして・・最後くらいはせめて一週間くらいPM10時に電気を消してねませんかと・・・。
でもね。元カノがいうにはＣとは友達として遊んでるんだって。どうしてやめてほしいならゲームごとやめる。というわけです。元カノもかなりつらい状態だったと思うので（特に東京からこっちへ来てくれて友達も話し相手も周りにいなかったし。一人で寂しいから東京の友達と連絡を取る方法にもゲームはなってたわけです。）
それを知ってるので、ゲームをやめてくれとはいえないし。で、寝ることに関してはわかったといったけど、それも結局何も変わることがない状態でした。むしろ毎日AM2～4時くらいまでゲーム三昧・・。たまに、一人になるとCのこと考えてどきどきするとか、そんな話聞いたり。なんだかなぁ・・・。本当に傷ついたよなぁ。
そんな状態で一ヶ月。だから、Ｃと話したときは友達でいられるかと思ったんだけど、今はもう無理だと思う。あんなの毎日見せられて・・・つらすぎるから。
日曜市のこともあるから、その周りのことも信用できない・・・。今でもそれは変わらず、ずっと毎日考えてます。なんであんなこと・・・とね。
でも、それでもなんとか最後の二週間くらいからやっと落ち着いてきて、今まで一緒に今までいけなかったところにもいけたし、夜は一緒にドライブしましたよ。皆既月食一緒に見たしねっ！
別の部屋でさっさと寝ることで体力的にも精神的にも落ち着いてはきて、最後の二週間は本当に普通に過ごすことができました（といっても元カノは家に帰るとゲームしてましたが・・・クーラーのない部屋はあつかったなぁ。）
まぁ、そんな生活を一ヶ月ほど続けて、元カノは東京の実家へ。
今考えると、別れる原因は、やっぱりゲームだろうなぁ・・・。元カノがゲームをする。寝る時間が大幅に遅くなる。一緒に寝たいから俺は待ってる。で、ゲームを終えて、風呂はいって、ミクシーして、布団へ来て話して、元カノはさっさと寝る。寝れずに俺がぼーっとして、毎日疲れがたまっていく。で、いらいらしてひどいこといって、喧嘩が多くなる。元カノは喧嘩することがつらくてゲームに逃避→寝る時間がさらに遅くなっていらいらという悪循環。
何度か、ゲームは3時間くらいにしてくれないって言ったんだけどね。「私はそういう時間換算ができないから無理!どうしてもって言うならゲームをやめる！」といわれておしまいだったし。
俺は言葉で、元カノは態度で、お互いを傷つけあって、お互い傷つけあって・・・。なにやってたんだろうね～。別れたのは、正直お互い様。俺はひどいこと言い過ぎたし、あの子ももう少し俺のこととか考えてほしかったな・・。毎日寝たい寝たいって言ってたのに。ちゃんと、足がおかしいことやハウスから落ちそうだから早く寝たいとかいってたのにな。本当に疲れて疲れて・・・立ちくらみとか毎日あったし、一度そのままリバースしたこともあったっけ。朝起きるとともに来る頭痛で、仕事休むことも多くなってたのになぁ。最近、朝私より起きるの遅いねって笑顔で言われたけど、気がついてほしかったよ。寝不足と過労で死に掛けてることに。
で、そんなことがあって、俺は同棲をやめて一ヶ月ちょっとたったけど、やっぱり元カノのことが好きで、どうしようもないわけです。いまだに、いろいろ思い出しては苦しいし、食欲もなく、吐き気ばっかり・・・。体の震えはだいぶ収まってきてるけどいまだに仕事中震えが止まらなくなったりします。いろんな人に相談して、とりあえず生きよう、と思えるようにはなりましたっ！
それで、もう一度やり直したい。お互いちゃんが駄目だったところがわかるから、そこを変えていきたい。遠距離でもいいからやり直したい。そう思ってメールも送ったんだけど、今まで、俺がしてきたこと、言ってきたことそれが傷ついて、今思い出してもつらい。だからもう、一緒にやり直すことは考えれないというのです。
今までのことを考えると付き合えないっていうのもよくわかる。いくら疲れていたとはいえ、かなりひどいことを今まで言ってきてるし。だからやり直すことが無理といわれてもしょうがない。
でも、やっぱりそうなると、じゃぁ何で時間通りに寝に来てくれなかったんだ。とか思うわけですよ。一時間早く来てくれてれば、喧嘩も半分以下ですんだだろうし、あんなに傷つけることも絶対なかったのに・・・。俺が傷つけたからっていうけど、俺だって言いたくて言ってたわけじゃないんだし・・・お互い様だと思うんだよね。
だからこそ・・・といっててもしょうがないな（笑
で、結論を言うと元カノがいうには、別れたけれどもそれでも友達でいたい。というんです。大切な人だから･･と。でも、付き合うことはできないと。
別れて一ヶ月、毎日なやんだ。Cとのことほかの周りの事、元カノのこと。考えて考えて、友達でいられるかってね。考えた結果のみいうと、死にたくなる。もう生きてるのがいやでつらくてしょうがない。それでも考えて考えた。でも、俺は、本気で結婚を考えていたし、やっぱり大好きなわけです。じゃぁ友達にもどって、今からほかの人と付き合ってるのを見ても耐えられるか？といわれれば、無理です。絶えることはできるけどっ！
そんなこんなで、今の俺は、Ｃのことや周りのことを含めて、誰も信用できない状態です。自分を責めたり、元カノを責めたり、告白したＣやそれを見ていた周りをうらんだり、どうしようもない袋小路。元カノに裏切られ、知人には裏切られ・・・ダブルで裏切られた・・そんな風に考えることもよくあります。
で、だらだらとわけのわからない話になりましたが、結論から言うと、いったんミクシーや元カノと俺の共通の知人から離れようと思います。
俺は、かなり不器用な生き方しかできないので、もう本当に全てを忘れて1からスタートしないと前には進めないんですよ。何人かに相談して、俺が変われるなら変わったほうがいいよっと言ってくれた人もいますけど、やっぱり、本当に好きだから・・・・。ただの遊びで付き合ってたならいいかもしれないけど、真剣だったから、いまさら友達に戻ることは無理だと思う。そういう話をしました。それなら、どっちにせよつらくても歩けるなら、切っていくしかないんじゃないのといわれて、やっと決心がつきました。
知人の日記とかを見ると元カノのことを思い出すし、ミクシーをしてることで、元カノに日記を見られることも元カノのを見ることも今の俺にはつらいんです。携帯のメールもうれしいけど悲しい・・・。返事を待ったりするのも、ものすごいつらいんですよね・・・。
そのうち、帰ってくるかもしれないし、別の名前で友達登録を要求することもあると思います。今のところ、携帯からのメールくらいは受けると思いますが、全員に返事が来ることは期待しないでください。
それは、いけないことだとも十分わかってます。ひどいことをしてることも、元カノやＣとかそして、今まで一緒に遊んでいてくれた人たちを傷つけていることも。・・・でも、そうしなくちゃ俺は前に進むことができません。今まで通り東京へいって、元カノがほかの人と付き合ってるとか考えるだけでもつらいですし。だから、もう、Ｃや元カノ、その周りの一部の人には一生会わない！東京も一生行くことはない！
そう思わないと進めないんです。
そんなひどいことをしないと前に進んでいけない俺は、自分でも本当に情けないと思います。それで、友達でいてほしいなんて言うつもりもありません。ただ・・・もしよかったらそんなやつもいたなぁとだけ、覚えていてくれると幸いです。
後、こんな風に駄目なところと書いてますが、元カノは、本当に素直でいい子です。駄目なところもいっぱいありますが、いいところもその数だけあるんですよ（*’ヮ’）とげの道をもまっすぐ進むことしかできないので、いっぱい傷ついてますが、今の時代には珍しいきれいな心を持ってます。純粋な子なんですよ。だから話し方とかも気をつけないといけないところがあったんだけどね。気がつくのが遅すぎた！
元カノは、友達が大好きで、独りになるのがつらい子です。だから、これを見た人、これからも元カノとは仲の良い友達でいてあげてください。そして、俺のことはひどいやつだなぁと思ってもらってぜんぜんＯＫなので（ぉ
いろいろ言いましたが、いい逃げする気はありません。この日記を書いてから一ヶ月以上は、ここを読むようにします。返事もします。いろいろ意見をメール等でいただけると幸いです。
ただし、ごめんとか悪かったとか、そういうのはいりませんのであしからず。
なんかうまくまとめれませんでしたが、これが最後になる人もいると思います。短い付き合いＯＲ長い付き合いでしたが、今まで本当にありがとうございました。
ROの皆さんへ
ごめんね。本当なら別れても復活するつもりだったんだけど、やっぱり別れる原因がROだと俺は思うわけだし（寝る時間がなくなったせいね）それに、一ヶ月あんな状態見せられてたら、やる気もなくなるわけですよ。
あ～でも、ガゼルンには会いたかったなぁ。二月に・・・。そのころは入籍してる予定だったのになぁとか思うとやっぱりつらいわけですよ（´・ω・`）
今のところ完全引退をする予定です。できれば、初めてOFFしたせりっぱかユーヤさん、もしくはずっとギルドにいてくれたraru君あたりにアカウントもらってほしいんだけど･･･無理ならアカウントごと消す予定です。
最後まで迷惑かけてごめんね。
酒仲間の人へ
まぁ、きっとわかってくれるメンバーだよね。別にミクシーやめてもメッセは生きてるし。たぶん俺も（たぶんな）本当に毎日毎日つらい。つらくてつらくてしょうがないんだよ。今はもう、酒毎日飲んでるけど・・・正直別れるって決まってから肝臓がかなりやばそう。ストレスだと思うけど、痛いんだよねぇ。横になって寝ると朝痛くて目が覚めるくらい・・・。まぁ、それでも飲まないと寝れないし落ち着かない・・・。
まぁ飲んでもさほどおちつきゃしねぇんだけど（苦笑
ただ、残念なのはひーちゃんに会えなかったこと・・・。いつか旦那さんとひーちゃんとお酒のみたかったのになぁ・・・。ついでにほらくんも（ぁそのうちひょっこり・・・現れるかもしれないから・・・なかなか商品が出てこない居酒屋だと思ってまっててくれるとうれしいかも（苦笑
高知の人へ
といっても、一人しかいないんだけど（汗
せっかく出会えて、書き込みとかいっぱいしてくれたけど、こういうことになっちゃいました・・・。
やっぱり今の状態じゃ俺は駄目だと思うんだよ。いろいろ考えて凹んでいらいらして・・・。
だからちゃんと戻るためにいったん心の整理つけてきます。
また俺にも春がやってきたら・・・マイミク登録してもらってもいいかな・・・。そういえば、最近春がきたらしいねっ！もうすぐ冬だけど（笑
ずっとずっと春でいられるようにがんばってください！
元カノへ
嫌いになったわけじゃないんだよね。本当に大好きだからつらい。無理ってわかってるのにやり直したいって思っちゃうこともつらい。いっそ嫌いになって喧嘩別れすればよかったのにって思うくらいに。
がんばって、友達に戻って、Cとか皆とも遊べるようにしようと、ここ一ヶ月考えてたんだけど・・・。気持ち悪くなって吐き気がしたり、めまいがするわけですよ。
何で生きてルンダロー。死にたいなー。と考える。このままじゃ、たぶん精神的にも肉体的にもきつい・・・。きっとはげるし（ぉ
きっと俺より素敵な人が現れて幸せにしてくれると思うから。だから幸せになって生きていってください。（本心だよ）生きてれば、いつかまた、お互い会うこともあるかもしれない。案外一ヵ月後とかね（笑
だから今は離れます。
http://lyric.kget.jp/lyric/ro/vv/
それじゃみなさん！
炊飯器！
ぁっ！
間違えたっ！
ジャー。（*’ヮ’）ノシ
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